El pastel de Gargantúa

En su libro “Rincones de la Historia”, Gabriel maura Gamazo, hijo del político Antonio Maura, cita a Antony Meray que en su libro de 1.876 ”Les cours d’amour” (aunque he podido comprobar que este no es el título completo, pero me aburre escribir en francés), dice textualmente en referencia a los cocineros franceses que “Ellos solos sabían construir los enormes pasteles de piezas de caza, en forma de ciudadelas, de donde se escapaban, al ser abiertos sobre la mesa del banquete, liebres vivas, enanos deformes que las perseguían y nubes de palomas, contra las cuales lanzaban sus azores los invitados…”.

El libro en cuestión.

 ¡Y creíamos que lo del Ferrán Adriá era cocina elaborada! Por favor, pero si es un pobre aprendiz, un alma cándida que no puede casi ni imaginar la grandeza de aquéllas épocas pretéritas, tiempos grandiosos en que las espumas esas que se añaden al plato con un sifoncillo no podían ni ser imaginadas. No parece difícil imaginar la cocina de un restaurante actual, quizá más parecida a un laboratorio que a otra cosa, pero no pasa lo mismo con estas cocinas francesas de la antigüedad,de modo que hagamos un pequeño análisis de lo que llevaría aparejado la receta de este pastel magnífico que cita nuestro buen Meray.

Primero la cocina: se necesitaría una cocina tamaño catedral, con un espacio grande en que montar el tinglado, porque parece más fácil hornear la ciudadela en trozos que puedan montarse que disponer de un horno gigante (amén de que los enanos y las liebres llevan mal el ser asados vivos), y por supuesto si se montaba en la cocina quedaba pendiente el tema del transporte, ya que la tecnología de la época no contemplaba grandes plataformas sino carros, por lo que parece más plausible el que se efectuase el montaje en el comedor directamente.

Y luego está el asunto de los ingredientes: nada que objetar a lo que supongo son habituales en cualquier pastel de ese tipo salvo las cantidades: huevos, harina, sal... e incluso las liebres vivas o las palomas, no hay problema. Pero los enanos deformes son otra historia: ¿se subcontrataban o había alguien especificamente dedicado a buscarlos por los pueblos de alrededor? Y no solo eso: en caso de que hubiese varias fiestas seguidas ¿tenían habitaciones donde esperar su turno cerca de la cocina? porque no creo que los buscasen de cada vez. Y ¿qué posibilidades tiene un enano deforme de atrapar una liebre que corre acojonada tras salir de un pastel y observar que fuera le esperan un montón de energúmenos con azores y borrachos como cubas? ¿Cómo se contenían las liebres dentro del pastel mientras se esperaba el momento de la apertura? ¿Y las nubes de palomas? ¿Alguien sería capaz de comer un pastel relleno de excrementos de paloma y liebre que ha sido pisoteado por una horda de enanos deformes? 

Imagino también que cuando te invitaban a un sarao de estas características indicaban si tenías que llevar el azor o, por el contrario, ese día el menú no contemplaba pastel porque los enanos estaban de fiesta, las liebres estaban en veda o las palomas habían emigrado a algún país más civilizado, suponiendo que lo hubiese.

Total, que mientras los maestros franceses llegaban a la cúspide absoluta de la elegancia y el saber hacer culinario, nosotros dale que te pego con los duelos y quebrantos mientras los galgos corrían tras las liebres, las palomas volaban por los campos y los enanos deformes se dedicaban a lo que fuese que se dedicasen los enanos deformes en aquél entonces, apartados como estaban de las modas afrancesadas de algunos cocineros gilipollas.

Besos castos.

¡Hola, mundo!

Cuando yo empecé a estudiar programación hace ya tantos años que parece mentira que existiesen ordenadores, el primer programa que te enseñaban a hacer era uno que conseguía hacer aparecer en la pantalla una frase idiota: "Hola, mundo", como si fuese un parto o algo similar. A veces llegué a pensar que esta frase pretendía dar importancia a un programa de tan solo dos o tres líneas y así animar a los estudiantes, pero pronto se me pasaba y me daba cuenta de que no era más que una tontería para que el profesor supiese que los alumnos que sonreían cuando veían aparecer la frasecita en la pantalla eran casi tan tontos como los que hacían algún tipo de comentario.

He de decir que con la repetición de la frasecita, lo único que quiero es hacer un pequeño e inmerecido homenaje a todos los idiotas que nos hicieron escribirla, y a todos los idiotas que la escribimos. No va a ser esto un blog de informática, dios me libre, porque aunque fue mi carrera y mi profesión, acabó por asquearme tanto que no quiero oír hablar de ella más que cuando a mí me de la gana, que para eso soy el que escribe aquí. Y no crean que abandonar mi profesión, aquélla para la que estudié tanto y durante tanto tiempo, ha resultado traumático: vivo meor desde que la dejé. Ahora tengo un despacho claro y un coche grande y oscuro, e incluso gente a quien mandar, algo que prefiero hacer por la mañana, porque las tardes son mejores para reflexionar, ver porno en el ordenador o hablar con los amigos.

Y como paso de lo políticamente correcto y aún sabiendo que hay personas que no pueden dedicar las tardes a la reflexión o el sexo virtual, no pienso dejar de decir que lo hago; de hecho seguro que hay quien dedica las tardes a pasear en su Lamborghini o al sexo oral, y que yo no lo haga no quiere decir que piense que es mejor que lo hagan pero no se lo digan a nadie: si te gusta que te lo coman en el Lambo y puedes permitírtelo no debes ocultarlo, de hecho es parte importante de esta sociedad el que otros hagan cosas que te dan envidia para que te creas que puedes conseguirlo y sigas haciendo el borrego mientras tanto.

Pero no quiero divagar. No sé cuán frecuentemente voy a actualizar esto, porque tengo síndrome de deficiencia de atención y, créanme, eso es un problema. Algún día les contaré lo del siquiatra que intentó tratármelo, es una bonita historia, casi como una chepa: mejor andar con ella que te la quite el tipo del serrucho.

Pero me voy, que tengo que recoger a mi señora.

Besos castos.